המלחמה הקטנה שלי התחילה לפני שבוע אבל הכרזת המלחמה הייתה לפני 11 שנה בגיל 7, אז כוחותיו פלשו לשטח שלי, לטריטוריה שלי, הוא חצה גבולות אסורים, קרע את הסכם השלום. לפני שבוע הוא תקף שוב, הפעם המתקפה באה בזמן שלא הייתי מוכנה, הוא תקף בכוח וכוחותיי נסוגו לאחור, הייתי צריכה תגבורת אז התקשרתי לאלעד, הוא היה אצל מייק, הילדים של מייק היו אמורים להגיע חזרה לארץ למחרת, אבל בכל זאת שאלתי והם באו. סיפרתי למייק בפעם הראשונה, אלעד ידע כבר, מייק שאל אותי אם אני רוצה להתקשר לקו, אמרתי לו שלא, הוא לא לחץ, אני בעיקר סיפרתי מה שהצלחתי, אוי יקירי, אם רק היית יודע עד כמה קשה לי לכתוב לך את כל זה, במהלך כל השבוע מייק מתקשר אלי הרבה ואני אליו, השבת הוא הקפיץ אותי לאלעד, בדרך דיברנו ואמרתי לו שאני מוכנה להתקשר אבל אני רוצה שהוא יהיה איתי, תבין יקירי, מייק נותן לי המון כוח, כוח להמשיך, להמשיך במלחמה הזו. השבוע לדוגמא באחד הערבים שהוא הקפיץ אותי הביתה לאחר שעשינו סיבוב בשכונה עם יולי, הכלבה שלו, עמדנו ליד האוטו שלו הוא חיבק אותי חזק ונתן לי נשיקה על המצח, זה נשמע לך אולי מאוד פשוט, מאוד סתמי, אבל יקירי, אין לך מושג עד כמה זה משמעותי עבורי, עד כמה החיבוקים האלו נותנים לי כוח, בזמן האחרון ובמיוחד השבוע יש לי תחושה שכל יום שעובר, כל יום שמגיע זה מאבק, מלחמה להמשיך, לא להישבר, המלחמה הזו לוקחת ממני יותר מידי אנרגיה, אני לא יכולה יותר.

29.8.01

יקירי, הימים האחרונים היו הקשים ביותר בזמן האחרון. שלשום בלילה לא ישנתי בכלל, יש לי סיוטים, הוא נלחם בי, הוא עובד שעות נוספות, אין לי מצב רוח, כל גבר מעצבן אותי, אני חסרת סבלנות ולא נוח לי. עכשיו גם הודיעו לי שהסרט שלי נמחק, אני לא יודעת אם לצחוק או לבכות. אתמול אלעד הציע לי לבוא עם מייק אליו הביתה ולהתקשר ממנו, ישנה בעיה להתקשר מהבית של מייק מכיוון שהילדים שלו מסתובבים, אמרתי לאלעד שאני אחשוב על זה ונודיע לו, מייק ואני הלכנו לסופר, זה היה כייף, לא יכולה להסביר מה בדיוק היה כל כך כייף, זה פשוט היה כייף, אחר כך הוא הקפיץ אותי הביתה הוא היה עייף וחסר מצב רוח, אלעד נסע איתנו, אני ישבתי מאחורה ושתקתי, חשבתי, אני לא ממש בטוחה על מה אלעד עשה לי פרצופים מידי פעם ומייק החזיק לי את היד, בשלב מסוים החזקתי לו את האצבע כמו תינוק שמחזיק את האצבע של אמא/אבא שלו, הוא ליטף את היד שלי.

יקירי, אני חושבת איך אני אצליח להסביר לך איזו הרגשה זו לחוות את הדברים האלו, להרגיש אותו נוגע, להרגיש אותו לוקח לי את היד ושם אותה על הזין שלו, מבקש ממני ללטף, לנשק, אומר לי שהוא (הזין שלו) התגעגע אלי שהוא מתרגש שבאתי, היינו מגיעים אליו הביתה אוכלים נקניקיות, כמה אירוני, ואז הוא היה מתקלח לא ממש מקלחת רק נותן למים לזרום נוגע בעצמו, מנסה לשכנע אותי להצטרף, אף פעם לא ממש אהבתי להתקלח במיוחד שהייתי קטנה, זה כנראה קטע כזה שאתה קטן, ואז למיטה, הוא היה עם תחתון, הוא היה שוכב במיטה אני ישבתי ואז הוא היה מבקש שאני אגע, זה היה, הוא היה משתמש בפסיכולוגיה הפוכה, הוא היה מאניש את הזין שלו, הוא היה מתייחס אליו כאילו הוא עוד אדם, הוא היה נותן לו תכונות אנושיות, הוא היה אומר לי תראי כמה שהוא אוהב אותך, כמה הוא מתגעגע אליך, תגעי בו, תלטפי אותו, נכון שאת רוצה אותו? הוא היה מבקש שאני אלטף אותו, אם לא הייתי מסכימה כי התביישתי הוא היה ממשיך להגיד שזה בסדר שזה מותר, שהזין שלו התגעגע אלי, כמה שהוא רוצה אותי.

לאחר כמה זמן זה קרה שוב, שוב הלכתי אליו, החלק הראשון היה אותו הדבר, האוכל, המקלחת, לא הייתי עייפה אמרתי לו שאני לא רוצה לישון, שאני לא רוצה שנכנס למיטה, הוא שם סרט כחול בוידאו, ישב לידי על הספה, דיבר על האנשים שהיו בסרט, כמה שהם נהנים כמה שטוב להם, לא היית רוצה גם? לא היית רוצה גם? הוא ניסה לשכנע אותי לגעת לו בזין, הוא ליטף לי את הראש מנסה בפסיכולוגיה לגרום לי לגעת. כשלא הסכמתי הוא לקח לי את היד, התנגדתי הוא אמר לי מה קרה? זאת לא היעל שאני מכיר, הוא לקח לי את היד והניח אותה על הזין שלו מכריח אותי ללטף לו, בשלב מסוים הוא יצא מהחדר וחזר רק לאחר כמה דקות ארוכות, הוא חזר רגוע יותר, אני כל הזמן הסתכלתי על השעון. רציתי שהזמן יעבור, רציתי הביתה, חיכיתי לרגע שניסע הביתה, הוא היה אומר שזה הסוד שלנו, שזה הסוד הקטן שלנו שלאף אחד אסור לדעת, הוא אמר שיש לו סוד כזה עם עוד מישהי, אני כבר לא זוכרת את השם שלה, הוא אמר שהיא כבר לא באה אליו וחבל לו, כשהוא חזר לסלון הוא עצר את הסרט, ואמר בואי נלך, הוא הסיע אותי הביתה, הייתי מאוד מתוחה, הוא הוריד אותי בחניה של הבית, לא אמרתי כלום פשוט יצאתי מהאוטו והלכתי, אני לא זוכרת אם הוא אמר משהו אבל אני החלטתי מאותו רגע שני דברים:

1. אני בחיים לא באה אליו שוב.

2. אף אחד אבל אף אחד לא ידע על זה.

10 שנים הצלחתי "לשכוח" את זה, הכנסתי את זה אחורה, אחורה בראש, זה אף פעם לא באמת נעלם זה כן השפיע בתת-מודע, זה השפיע בכך שאני אדם עצוב, בכך שאני בדברים מסוימים נתקעתי שם בגיל 7  בזה שאני לא יכולה לפתח זוגיות נורמלית עם גבר בכך שבגילי כולם חושבים או עושים סקס ואצלי זה באחד המקומות האחרונים שלי של הדברים לעשות. בכך שקשה לי לתת אמון בגברים. יקירי זה קשה, זה קשה נורא להתמודד עם זה.