כאשר אתם שומעים את המילה "אונס", על מה אתם חושבים? אם אתם מדמיינים אדם זר קופץ מהשיחים בלילה חשוך ותוקף מישהי, אתם צודקים רק באופן חלקי. מרבית מקרי האונס לא מבוצעים על ידי זרים אלא על ידי אנשים הקרובים לנתקפים, לעיתים הם כבר נפגשו בעבר והם חברים של הנתקף. תופעה זו נקראת אונס על ידי מכר או אונס בפגישה.

זהו אקט של תקיפה מינית שנעשה על ידי אדם מוכר. זהו חילול של גופך, והאמון שלך באדם, זהו מעשה של אלימות. זה יכול לקרות עם אדם שרק הכרת, או שיצאת איתו כמה פעמים או אפילו עם ארוסך. כפייה יכולה לבוא לידי ביטוי בקול מאיים, איום באלימות פיזית ועד לשימוש בכלי נשק. מומחים מעריכים ש90% מכלל מקרי האונס אינם מדווחים כלל. מאלה שכן דווחו 60% מהנתקפים הכירו את האנס, ומרביתן נשים בגילאים שבין 15 ל25.

ב1985, מארי קוס, ערכה סקר בין 7,000 סטודנטים ומצאה שאחת מכל 8 נשים עברה חוויה של אונס. אחד מכל 12 גברים הודו שכפו או ניסו לכפות על ידי הפעלת כוח פיזי יחסי מין על נשים. אלו הן למעשה הודאות באונס או ניסיון לאונס ועם זאת, אף אחד המגברים הללו לא חושב שהוא אנס. באותו אופן רק 57% מהנשים שנאנסו מגדירות את ההתנסות שעברו כאונס. יתרת הנשים (43%), לא מגדירות את מה שעברו כאונס.

אונס בפגישה קורה בכל מקום ולצערנו לא תמיד ניתן למנוע את התרחשותו. ככל שתדעו יותר על התופעה, תוכלו להימנע מלהיקלע לסיטואציה שבה הדבר יכול להתרחש. ניתן ללמוד את הסימנים המקדימים וכיצד להגיב אליהם בכדי למנוע מהאונס להתרחש. מרבית הגברים אינם אנסים, אבל חלקם כן. מאמר זה מטרתו להראות ממה צריך להיזהר, מדוע התופעה קיימת, ומה ניתן לעשות במידה והדבר קורה לך או לאדם קרוב. חשיבה ושיחה על אונס בפגישה ועל מה ניתן לעשות אם אתן מוצאות את עצמכן בסיטואציה קשה מעין זו יכולות להעלות את הסיכויים שהאונס יימנע.

הערה: מכיוון שמרבית מקרי האונס מבוצעים על ידי גברים, המאמר יפנה אל האנס בזכר ואל הנפגעת בנקבה.

איך מתרחש אונס בדרך כלל?

אונס בפגישה מתרחש בדרך כלל כאשר הבחורה נמצאת לבדה עם הבחור. אם את הולכת לחדרו של הבחור, או לדירתו, או אפילו נכנסת איתו לבד לרכב, את פגיעה. אונס בפגישה יכול להתרחש כאשר אחרים נמצאים בקרבת מקום. לדוגמא: האונס יכול להתבצע בחדר המיטות בקומה העליונה, כאשר 50 אנשים נמצאים בקומת הקרקע במסיבה סוערת.

אלכוהול וסמים הם לעיתים מרכיב משמעותי באונס בפגישה. נפגעות רבות מציינות שהן שתו והשתכרו או לקחו יותר מדי סמים מכדי להבין מה באמת התרחש במהלך הפגישה. כאשר התחוורה להן חומרת המצב, היה כבר מאוחר מדי. לעיתים הבחורה מתעלפת, וכשהיא מתעוררת היא מוצאת את עצמה מקיימת יחסים עם הבחור איתו יצאה. לעומת זאת ישנם מצבים בהם לא מעורב אלכוהול באירוע, או שהבחורה לא שתתה כלל, אך הבחור שתה ונעשה אגרסיבי, וולגארי ואלים מינית.

מסרים סותרים הם אלמנט נוסף באונס בפגישה. האישה מתנהגת באופן ידידותי, והגבר מפרש את התנהגותה כהזמנה לסקס. "לא" נשמע כמו "אולי" ואפילו מחאה נחרצת לעיתים זוכה להתעלמות במסגרת אותו מיתוס שכאשר אישה אומרת "לא" היא מתכוונת בעצם ל- "כן". גברים מסוימים מוצאים ריגוש מיני באישה נאבקת ונלחמת. אם האישה מוחה בצורה עדינה, הגבר יכול לחשוב שהוא כמעט "משכנע" אותה ולא כופה עליה לקיים איתו יחסי מין. (יהיו גם מקרים שהוא יחשוב אותו דבר גם אם היא תתנגד באגרסיביות). לפעמים האישה לא ברורה לעצמה אם היא רוצה לקיים יחסי מין, או שהיא חושבת שתחליט מאוחר יותר לפי איך שהדברים יתפתחו. אם היא משנה את דעתה בנקודה מסוימת ומחליטה שלא לקיים יחסי מין, הגבר יכול להרגיש מרומה ודחוי ויצטבר אצלו זעם. יכול להיות שהוא יתרגם את התגובות הלא-מילוליות שלה – כדוגמת ההנאה שבנשיקה או בליטוף, כאישור לרצונה ליחסי מין. בשלב הזה יכול להיות שהוא יחליט שהתגרו בו, או הטעו אותו ושמגיע לו לבוא על סיפוקו, בלי שום קשר לרצונה של האישה. התוצאה יכולה להיות אונס (עם זאת, זכרי שבכל נקודת זמן מותר לך להגיד לא ומה שמתרחש לאחר מכן בניגוד לרצונך ייקרא אונס [הערת המתרגמת]).

למרות שאונס בפגישה הוא לעיתים אקט ספונטני, ישנם גם מקרים רבים בהם האונס תוכנן מס' ימים לפני האירוע, או במקרים אחרים בשעות שקדמו לפגישה. לפעמים הגבר מתכנן לקיים יחסי מין עם האישה, גם אם הוא יצטרך להשתמש בכוח בכפייה להשגת מטרתו. גברים אלו ביצעו גם בעבר אקטים של כפייה על בת הזוג לביצוע יחסי מין, וחמקו מעונש. בדרך כלל הם יחפשו אחר נשים לא אסרטיביות, פחות פופולאריות ומחוזרות, שישמחו לצאת לפגישה איתם. אין צורך לומר, שגברים אלו לא רואים את עצמם כאנסים. הם רק "יצאו לעשות קצת כיף".

מהם הגורמים לאונס בפגישה?

אין גורם אחד האחראי להתרחשות האונס בפגישה. למרות זאת על פי רוב קיים עירוב של שלושה אלמנטים מרכזיים: סוציאליזציה (חברות), קצרים בתקשורת, ושוני במנהגים מיניים.

אחת הסיבות לאונס בפגישה הינה חוסר התחשבות בזכויותיה של האישה ורצונותיה. בתודעה הכללית, התפקיד המסורתי של גברים ונשים בחברה מהווה חלק מן הבעיה. גברים חונכו מגיל מוקדם להיות תוקפניים. הם נוטלים חלק בנבחרות ספורט אגרסיביות, דוחפים אותם לפתח תחושות מיניות חזקות ולחקור את הדחפים המיניים שלהם כחלק מגבריותם. סביבה כזו, המעודדת גברים להיות תחרותיים ולהשיג את מבוקשם לעיתים תוביל לאמונה שיש להם הזכות לדרוש ולקבל מגע מיני. נשים לעומת זאת, חונכו לנקוט עמדה פאסיבית, תלותית, להיות מגשרות ומשכינות שלום, להימנע מלעשות "סצינות" ולהתנהג בנימוס ובאיפוק – "כיאה לליידי". לא מעודדים אותן להתנסות במיניותן בעזרת מסרים כמו – "ילדה טובה לא מסתובבת בחוץ, בחברה לא טובה". המוסר הכפול מאפשר לגברים לפתח את הרגשות המיניים שלהם ולפעול על פיהם, בניגוד לנשים, שלהן מועבר מסר של איפוק, וכאשר הן הולכות על פי תחושותיהן המיניות – הן "נסחפות אחר רגשות".

התקשורת בין גברים ונשים היא לעיתים בעייתית, בעיקר בכל מה שקשור לתחום המיני. המפגש המיני הראשון עם גבר, מועד לפורענות מיוחדת. ישנן נשים שתאמרנה "לא" כשהן בעצם מתכוונות ל-
"אולי", או אפילו ל- "כן". גברים למדו לנסות ולשנות את ה- "לא / אולי" ל- "כן". בנוסף לכל זה, לפעמים לגברים קשה להבחין מתי "לא" הוא באמת "לא". נשים, לעומת זאת, לא רוצות להסכים
ליחסי מין מהר מדי, מהפחד שהן תיראנה "מופקרות" או "קלות להשגה". התפישה השגויה משפיעה על המשך הדברים, האישה חושבת שהיא משדרת ידידותיות, אבל בן זוגה לפגישה חושב שהיא משדרת לו רצון והסכמה ליחסי מין. על כן סטריאוטיפים על נשים שהן כנועות ופאסיביות מטפחים את תנאי השטח והאקלים לתקיפה מינית.

בעשורים האחרונים, המתירנות המינית עולה, יחד עם היתרונות שהגלולה מספקת לנשים, ואנשים רבים פעילים מינית מגילאים צעירים מבעבר. בנוסף לכך, גברים צעירים יצפו להגיע ליחסי מין עם בת זוגתם, לאחר פגישות ספורות. לפעמים הנשים שותפות לציפייה זו, אבל לא תמיד. ישנם גברים המאמינים שאם הם שילמו עבור הבילוי של בת זוגתם, היא מצידה מחויבת בתמורה ליחסי מין אתם. גברים אחרים חושבים שאם האישה פעילה מינית, היא ברצון תקיים יחסי מין עם כל מי שיחפוץ בכך, כולל אותם.

אונס בפגישה, אם כך, הוא לא פשע של תשוקה בהכרח, או תוצאה עגומה של חוסר בתקשורת. להיפך, לעיתים זהו ניסיון להוכיח כוח ושליטה על הסיטואציה. ישנם גברים שיהיו אלימים מינית בניסיון
לפצות על חוסר ביטחון עצמי שלהם, כפיית יחסי מין על אחר מסייעת להם להרגיש חזקים בשל חולשת האישה שמולם. אונס בפגישה הינו אקט של אלימות כלפי אישה. זהו פשע שפוגע בלב ליבה של מערכת היחסים האישית בין גבר ואישה, כיצד הם נוהגים אחד בשניה, וכיצד הם מכבדים זה את רצונותיו של זו. אנשים שמכבדים את רצון זולתם, לא יובילו את האחר לבצע דברים שאין ברצונו לעשות.

מה ניתן לעשות כדי להימנע מהיקלעות לסיטואציה שיכולה להוביל לאונס בפגישה?

זכרי, לא תמיד ניתן להימנע מאונס. עם זאת, ישנם מספר דברים שניתן לעשות:

בדקי את תחושותייך לגבי קיום יחסי מין. נשים רבות חונכו להאמין שהמשמעות של קיום יחסי מין הינה היסחפות עם תחושות הרגע, ושניתן להחליט על פי התפתחות הסיטואציה אם הן תאמרנה "לא" או "כן" לקיום יחסי מין. הבעייתיות עם צורת חשיבה כזו תמונה בכך שהיא משאירה שליטה רבה מאוד על המתרחש בידי בן הזוג.

הציבי גבולות לסיטואציה המינית. זהו הגוף שלך, ולאף אחד אין את הזכות לכפות עליך שום דבר שאת לא רוצה בו. אם את לא מעונינת שמישהו יגע בך, או ינשק אותך, את יכולה לומר – "תוריד את הידיים שלך ממני" או "אל תיגע בי" או "אם אתה לא מכבד את רצונותיי, אני קמה והולכת". לעצור פעילות בעלת אופי מיני לא אומר שמשהו לא בסדר אצלך, או שאת לא "אישה אמיתית".

החליטי מראש, האם את רוצה לקיים יחסי מין. כן או לא. ככל שתקדימי לשדר את רצונך באופן ברור ומוחלט, יהיה קל יותר לבן זוגך לשמוע ולקבל את החלטתך.

השתדלי שלא לתת מסרים סותרים ומבלבלים. השתדלי להיות ברורה. אמרי "כן" כשאת מתכוונת ל-"כן", ו- "לא" כשאת מתכוונת ל- "לא. (ניתן ללמוד להיות אסרטיבית על ידי אימון והכשרה).

היי ערה למסרים אל-מילוליים – אם קיימים כאלה. גברים אולי יתרגמו את התנהגותך אחרת ממה שאת מעונינת לשדר. לעיתים קרובות גברים ונשים משדרים מסרים לא-מילוליים חזקים של רצון והסכמה להיכנס למערכת יחסים מינית, ומסרים אלו יכולים להתנגש עם המסרים המילוליים, ובכך לתרום לעידוד התקיפה המינית. היי מודעת למסרים שאת מעבירה בשפת הגוף שלך, בבחירת לבושך, בטון הקול שלך, במחוות גופך ובקשר עין שאת יוצרת.

היי חזקה ותקיפה. אל תדאגי שלא תהיי "מנומסת". לעיתים קרובות מפענחים פאסיביות כאישור להתקדם הלאה, הם יתעלמו או לא יבינו גישה "יפה" או "מנומסת". אמרי משהו כמו "תפסיק את זה. אני לא נהנית מזה" או "ההתנהגות שלך לא מעודדת מערכת יחסים פתוחה בינינו". אם אישה מתעלמת מפעילות בעלת אופי מיני שהיא לא מעונינת בה, הגבר על פי רוב יפרש זאת כאישור עבורו להמשיך. גברים הם לא קוראי מחשבות.

היי מודעת למה שקורה בפגישה, ושדרי עצמאות במהלכה. אל תהיי פאסיבית לחלוטין. נקטי עמדה לגבי לאן ללכת, ומה לעשות במהלך הפגישה. חשבי על מקום ראוי למפגש (לא בהכרח בחדרו או בחדרך), ואם הדבר אפשרי, שלמי את חלקך בבילוי או הציעי בילויים שאינם מחייבים הוצאת כסף.

אל תעשי שום דבר שהוא נגד רצונך רק בכדי להימנע מ- "סצינה" או מ- "אי נעימות". נשים חונכו להיות מנומסות. במאמץ להראות נחמדות, לכאורה "לא ראוי" שהן תצעקנה, או תמלטנה כאשר הן מותקפות. אל תאנסי בגלל שהיית מנומסת מדי מכדי לצאת מהסיטואציה המסוכנת. אם את דואגת שלא לפגוע ברגשותיו, זכרי תמיד, הוא מתעלם כרגע מרגשותייך. היי מודעת תמיד כיצד סטריאוטיפים על נשיות ונשים משפיעים על התנהגותך. להתנהג על פי הסטריאוטיפים של "נשים לא צריכות להביע את עצמן בתקיפות" או "זעם איננו רגש נשי" מציב את הנשים במצב פגיע יותר.

היי מודעת לסיטואציות ספציפיות שבהן את לא מרגישה נוח, או חשה תחת שליטה. אי רצון להכיר בסיטואציה כבעלת פוטנציאל מסוכן, והפחד להראות יותר מדי רגישה ומבוהלת, מוביל לעיתים קרובות את הנשים להימנע מלהגיב על פי רצונן ותחושת הבטן שלהן, ולפעול למען ביטחונן האישי. לדוגמא: הימנעי מלהישאר במסיבה עד סופה, כאשר מרבית הנוכחים הם גברים ולא נשים. אל תחששי שעזיבת המסיבה מעט מוקדם יותר תיקלט כמעשה לא מנומס. סיטואציות בהן ישנן רק נשים ספורות באזור יכולות במהירות לאבד שליטה ולשנות את אופיין.

אם דברים מתחילים לצאת מכלל שליטה, הביעי מחאה בקול רם, עזבי את המקום, קראי לעזרה, אל תמתיני לאדם אחר שיבוא להציל אותך, או לשיפור המצב. אם התחושה שלך היא של אי נוחות – עזבי את המקום במהירות.

סמכי על תחושת הבטן שלך. אם את מרגישה שלוחצים עליך – את ככל הנראה תחת לחץ, ואת צריכה להגיב לכך. אם התחושה שלך מסיטואציה מסוימת היא רעה, או שאת מתחילה להיות עצבנית לגבי התגובות של בן זוגך לפגישה, התעמתי מיד עם בן הזוג או קומי ועזבי את הפגישה ברגע שאת יכולה.

היי מודעת לכך שאלכוהול וסמים קשורים לעיתים לאונס בפגישה. הם מחלישים את יכולתך (ואת יכולותיו של בן הזוג) לקבל החלטות אחראיות. אם את בוחרת לשתות אלכוהול, שתי תוך בקרה על השתייה. דאגי להיות במצב בו את מסוגלת לחזור הביתה בכוחות עצמך ואל תסמכי על אדם אחר שייקח אחריות עליך.

היזהרי מליפול למלכודת כמו "את היית מסכימה, לו אהבת אותי". אם הוא אוהב אותך, הוא יכבד את רגשותייך וימתין עד שאת תהיי מוכנה לכך.

אם את לא בטוחה בנוגע לבן זוגך לפגישה, קבעי את הפגישה בקבוצה או לפחות עם זוג חברים. נוסף אם הדבר בלתי אפשרי, פגשי אותו במקום ציבורי, ודאגי לתחבורה משל עצמך חזרה הביתה.

דאגי לעצמך לתחבורה הביתה. אם אפשר אפילו מונית לפחות בפגישות הראשונות, בכדי לבסס את עצמאותך. כמו כן כך תראי פחות פגיעה כמטרה.

הימנעי מפגישה במקומות מבודדים, שם את נמצאת בעמדת פגיעה. הדבר קריטי במיוחד בפגישות בתחילתה של מערכת היחסים. צרי דפוס קבוע של יציאה למקומות בהם יש אנשים נוספים, מקומות בהם את מרגישה בנוח, ומוגנת. פגישות אלה יתנו לך אפשרות להכיר את בן הזוג טוב יותר, ולהחליט האם את רוצה להמשיך ולפתח מערכת יחסים זו.

היי זהירה כאשר את מזמינה מישהו אלייך הביתה, או כאשר הוא מזמין אותך לביתו. אלו המקומות השכיחים ביותר למקרי האונס בפגישה.

בדקי את גישתך לנושא כסף ועמדת כוח. האם במקרים שבהם בן זוגך משלם עבור היציאה, את מרגישה שאינך יכולה להגיד לו "לא"? אם כן, שלמי את חלקך בבילוי, או הציעי מקומות בילוי שאינם כרוכים בתשלום.

חשבי מראש על השיקולים והתוצאות שבלצאת עם בן זוג מבוגר ממך. למרות שהוא יכול להיות בעל השכלה וידע, כמו גם כסף בכדי לממן אותך, הוא גם יהיה מנוסה יותר בתחום המיני, ולכן יכול להיות שיצפה לקיום יחסי מין איתך מוקדם מכפי שאת תהיי מוכנה.

צאי לבלות עם אנשים בעלי אותם ערכים כמוך. אם את יוצאת עם אנשים שמפגינים שחרור מיני רב יותר ממך, הם ינסו לגרור אותך למעשים שאינם עומדים עם ערכייך שלך.

זכרי,

אפשר להיות מודעת לדברים גם מבלי לחיות בפחד, לקחת אחריות על התנהגותך מבלי להיות "מרובעת", מותר לך לבקש שאחרים לא יפגעו במרחב האישי שלך ובפרטיותך, מבלי לאכזב אותם.

גברים אמיתיים לא אונסים

גברים אמיתיים מקבלים את האחריות שלא לפגוע באדם אחר. לכפות את עצמך על אישה תמיד פסול!

אפילו אם:

• היא מתגרה בך
• היא לבושה בצורה פרובוקטיבית, או מדרבנת אותך לכך
• היא אומרת "לא" אבל אתה חושב שהיא מתכוונת ל- "כן"
• כבר קיימתם יחסי מין זה עם זו בעבר
• שילמת עבור הבילוי שלכם, או נתת לה מתנות יקרות
• אתה חושב שנשים נהנות כשכופים עליהן יחסי מין, או שהן רוצות שישכנעו אותן
• היא תחת השפעה של אלכוהול או סמים

אונס הוא פשע של אלימות. הוא מונע בעיקר ע"י רצון לשליטה על אדם אחר, ולא דווקא מתוך צרכים מיניים. אונס הוא אקט לא חוקי.

אם אתה מקבל מסרים סותרים מבת הזוג, דבר איתה והבהר מה בדיוק היא רוצה. אם אתה מוצא את עצמך בסיטואציה בה בת הזוג איננה יודעת להחליט אם היא מעונינת ביחסי מין או לא, הרפה מהלחץ, והצע לדבר על זה.

אל תניח לעולם, שאתה יודע מה בת הזוג רוצה. בדוק את הנחותיך.

היה רגיש כלפי בת זוג שאינה בטוחה האם היא רוצה לקיים יחסי מין או לא. אם תלחץ עליה, יכול להיות שתכריח אותה לדבר שהיא איננה מעונינת בו.

אל תסיק ששניכם מעונינים באותה רמה של אינטימיות. יכול להיות שהיא תהיה מעונינת ברמה מסוימת של מגע מיני ולאו דווקא בקיום יחסי מין ואת אלו שניכם תוכלו להסכים לחלוק ביניכם.

הישאר בקשר עם רצונותיך המיניים. שאל את עצמך אם אתה באמת שומע את מה שהיא מעונינת בו. אל תיתן לרצונותיך להשתלט על מעשיך.

חלוק עם בת הזוג את מחשבותיך על רצונותייך המיניים מוקדם ככל האפשר.

אם יש לך ספקות לגבי רצונותיה המיניים של בת זוגתך, עצור! שאל אותה ! צרו בהירות בנושא, למען שניכם.

רצונותיך ותשוקותיך יכולים לפעמים להיות מעבר לשליטתך, אבל פעולותיך הן בשליטתך הבלעדית! ריגוש מיני איננו מצדיק מין כפוי.

אל תניח שהתשוקה שלה לחיבה, זהה לתשוקה שלך לקיום יחסי מין.

אי קיום יחסי מין, לא אומר בשום מצב שאתה לא "גבר אמיתי". זה בסדר גמור לא לקיים יחסי מין בפגישה.

אישה המסרבת לקיים איתך יחסי מין, לא בהכרח לא מעונינת בך כאדם. היא נותנת ביטוי להחלטה שלה שלא לקיים יחסי מין באותו רגע.

אף אחת לא מבקשת להיאנס. לא משנה באיזה אופן נוהגת האישה, היא לא ראויה שישתמשו בגופה באופן שהיא לא רוצה בו.

"לא" משמעותו "לא"! אם אתה לא מקבל את ה- "לא" של בת זוגתך, אתה מסתכן בביצוע אונס של אישה שחשבת שמתכוונת ל- "כן".

לקיים מגע מיני עם אדם שאין ביכולתו באותם רגעים נפשית או פיזית לקבל החלטה שקולה (בשל שיכרות לדוגמא) מהווה אונס. אם אישה שתתה יותר מדי והתעלפה, או שאיבדה שליטה על עצמה, קיום יחסי מין איתה מהווה אונס.

העובדה שהיית תחת השפעת סמים, או אלכוהול, לא נחשבת כחוקית ומצדיקה ביצוע אונס. אתה אחראי על פעולותיך ומעשייך בין אם אתה פיכח או שיכור.

היה מודע לכך שלעיתים ממדיו של גבר ונוכחותו הפיזית יכולים להפחיד נשים. נשים רבות שנפגעו, דיווחו שהפחד שלהן מגודלו של הגבר וממדיו היו הסיבה שהן לא נלחמו חזרה או נאבקו.

הערה: גברים יכולים אף הם להיפגע ולהיאנס ויש להם אותן זכויות כמו לנשים.

סימנים מסוכנים, היזהרו מגברים אלו

לצערנו, גם גבר נחמד, נורמלי לכאורה, יכול להפוך לאנס. עם זאת, ישנם מספר גברים שניתן לזהות כבר בהתחלה. אלו יהיו יותר אגרסיביים מינית מאחרים, היזהרו מהם:

גברים שלא מקשיבים לך, מתעלמים מדברייך, נכנסים לדברייך, או מעמידים פנים שלא שמעו אותך. לגברים מסוג זה על פי רוב יש מעט מאוד כבוד לנשים, ולעיתים קרובות "לא" שלך ישמע להם יותר כמו "שכנע אותי".

גברים שמתעלמים מגבולות המרחב האישי שלך.

גברים שמביעים אגרסיביות וכעס כלפי נשים ככלל או בפרט. רגשות עוינים יכולים בקלות להיתרגם למעשים עוינים. גברים אלו נעשים עוינים כאשר האישה מולם אומרת "לא".

גברים העושים ככל העולה על רוחם, תוך התעלמות מרצונותייך. אם גבר נוהג כך בדברים קטנים, לדוגמא, אם הוא מבצע לבד את כל ההחלטות לאן ללכת ומה לעשות מבלי לשאול אותך לרצונך, הוא עלול גם לקבל החלטות בשלב מאוחר יותר לגבי מידת רצונך ומוכנותך לקיים עימו יחסי מין.

גברים שמנסים לגרום לך להרגיש אשמה, או מאשימים אותך בהתנהגות "לא הולמת" אם את מביעה מחאה מרצונותיהם המיניים.

גברים המפגינים קנאות ורכושנות לגבייך.

גברים שיש להם רעיונות שגויים או לא מציאותיים לגבי נשים (לדוגמא, "נשים נועדו לשרת גברים"). גברים אלו לא יחשיבו את התנגדותך ליחסי מין ברצינות.

גברים שנוהגים לשתות הרבה. גברים שיכורים יכולים בקלות להפוך לגברים אגרסיביים מינית, זועמים, מתוסכלים ואלימים אם רק תביעי את מחאתך.

מה עליך לעשות אם מישהו נסה לכפות עליך פעילות מינית

הישארי רגועה וחשבי. בדקי את אפשרויותייך, וכמה מסוכן עבורך יהיה להתנגד.

אמרי "לא" בתקיפות! אל תחייכי ואל תנסי להתנהג נחמד או בצורה מנומסת.

אמרי משהו כמו "הפסק זאת. זהו אונס". זה יכול להפתיע את התוקף ולגרום לו להפסיק את מעשיו.

העריכי את המצב. בדקי את אפשרויות המילוט שלך. האם יש אנשים נוספים בסביבה?

חפשי דרך בריחה, אם את יכולה לחשוב על דרך להסיח את דעתו, לעיתים תוכלי לברוח.

פעלי במהירות, במידת האפשר. ככל שתישארי יותר זמן בסיטואציה זו, יתמעטו האפשרויות שלך.

שאלי את עצמך האם זה בטוח עבורך להתנגד. זוהי שאלה קריטית. נשים שנלחמות חזרה, שמכות
וצועקות, יש להן סיכוי רב יותר לסכל את התוקף בביצוע זממו, מאשר נשים שמבקשות ממנו להפסיק.

אולם, התנגדות תלויה בשאלה אחת משמעותית – האם הוא חמוש?

אם הגבר אינו חמוש – עומדות בפנייך מספר אופציות, ביניהן:

להלחם פיזית חזרה- בעיטה לאשכים, אצבע לתוך העין, להכות בו עם מנורה או כל חפץ אחר, או בעיטה. הילחמי בצורה כזו שתאפשר לך לברוח. למרבית הנשים קשה להביס גבר. התנגדות יכולה לערער את בטחונו של הגבר, או לשכנע אותו שזו משימה קשה מדי להשגה. התנגדי רק כל עוד זה בטוח עבורך לעשות כן. אם ההתנגדות מסוכנת עבורך – הפסיקי.

ברחי. אין כל בושה בבריחה מסיטואציה מסוכנת.

בקשי להשתמש בשירותים – ואז ברחי.

צעקי "אש". אם תצעקי "הצילו", יהיו אנשים שיבחרו להתרחק ולא להתערב בענייניו של אדם אחר. "אש" נוגע לכולם, ולכן יש סיכוי רב יותר שאנשים יגיבו וינסו לעזור.

השתמשי בהתנגדות פסיבית – הקאה לדוגמא.

השתמשי באמצעי הפחדה (שקרי, ספרי לו שאת במחזור, יש לך איידס או מחלת מין כלשהיא, שהשותף שלך בדרכו חזרה הביתה…)

נסי לשכנע אותו שיחדל ממעשיו. נסי לשחק לו על המצפון, על חוש הכבוד שלו.

השיגי את אמונו, כך שירפה מהשמירה עליך, ותוכלי לנסות להימלט.

נסי שיראה בך אישיות ולא חפץ. תני לו להרגיש כיצד הוא משפיע עליך. אמרי לו שהוא מכאיב לך.

אם הוא חמוש:

נסי לשכנע אותו לעזוב את הרעיון.

נסי להתנגד התנגדות פסיבית. האפשרויות שעומדות לרשותך הן מצומצמות יותר אם כלי הנשק שבידיו הוא אקדח. במקרים אלו את לוקחת את חייך בידייך אם את מחליטה להילחם חזרה. יכול להיות שישנה אפשרות להימלט, אם תהיה הסחת דעת עבורו, אבל עשי זאת אך ורק אם את חושבת שיש לך סיכוי להצליח בבריחה.

מה לעשות במקרה ונאנסת

לכי אל חברים. זהו לא הזמן להישאר לבד, השיגי לך תמיכה. אם אין אף אחד ללכת אליו, צרי קשר עם אדם שאת יכולה לדבר איתו בטלפון, לא משנה מה השעה.

קבלי טיפול רפואי. השתדלי שלא להתקלח או לנקות את עצמך לפני הבדיקה הרפואית. גשי לביה"ח מהר ככל האפשר לשם בדיקה וטיפול נגד מחלות זיהומיות. יכול להיות שיהיו לך פציעות פנימיות שלא תהיי מודעת להן. אם תחליטי בעתיד להגיש תביעה – יכול להיות שראיות פיזיות שיאספו ישר לאחר האונס, יוכלו לשמש כראייה.

דווחי על התקיפה למשטרה. אם החלטת להגיש תלונה, מומלץ ללכת למשטרה עם מלווה ממרכז הסיוע לנפגעות תקיפה מינית (1202) הקרוב למקום מגורייך. את יכולה ללכת ביום למחרת, אבל ככל שתקדימי, ייטב הדבר. נדיר שאנסים מסוג זה יסתפקו בקורבן אחד. הם ממשיכים הלאה, אלא אם כן יעצרו אותם. כל תלונה שמוגשת, מגבירה את הסיכוי שיורשע לבסוף ולא יוכל להמשיך במעשיו. עם זאת, דעי לך שהסיכויים להרשעה במקרים של אונס בפגישה הם נמוכים, למרות שהתמיכה וההבנה של המשטרה ומערכת המשפט בארץ עלתה בשנים האחרונות.

השיגי לך עזרה ותמיכה, כדוגמת טיפול. צלצלי למרכז הסיוע 1202. עברה עליך טראומה וכדאי שתעזרי בהם, בהתמודדותך עם המצב ועם הרגשותייך. נשים שנעזרות בתקופה שלאחר האונס, מצליחות להתמודד עם החוויה מהר יותר ועם פחות גרורות לטווח הארוך מאשר אלו שלא נעזרות.

כתבי מכתב לאנס.

העצה לקוחה מהמאמר:
Dealing with Sexual Harassment", Mary P. Rowe, May- June 1981, Harvard Business Review"

מכתב זה יכול לסייע במקרים שבהם הנפגעת מכירה את התוקף. המכתב מורכב משלושה חלקים:

תיאור עובדתי של מה שארע, ללא כל שיפוטיות, כפי שנקלט בעיני הכותבת. (אנשים לרוב מסכימים בנוגע לעובדות וחלוקים בפרשנויות לאירוע). התיאור צריך להיות מפורט ככל האפשר בתאריכים,
מיקום ותיאור של האירוע.

תיאור התחושות וההרגשות שלך, לגבי מה שתואר בחלק הראשון של המכתב. כמו לדוגמא בושה, חוסר נחת, כעס ופחד, ומשפטים כמו "אני מרגישה מושפלת", "אני מרגישה שנוצלתי".

מה שברצונך שיקרה הלאה.

את המכתב יש לשלוח בדואר רשום. הנה מכתב לדוגמא (שיכול כמובן להיות בכל אורך שהוא).

"… דויד,

ב23- בנובמבר, הלכנו ביחד לסרט, שאחריו הזמנת אותי לחדרך, לראות את אוסף הדיסקים שלך. כשנישקת אותי, נהניתי מהנשיקה, אבל אז התחלת להפשיט אותי וכשביקשתי שתפסיק, המשכת וכפית עלי לקיים איתך יחסי מין.

אני בטחתי בך ואתה הפרת את האמון שלי בך. התעלמת מהמחאה שלי, וניצלת אותי. הייתי כל כך נסערת שלא הצלחתי להגיע ללימודים ביום שאחרי. בכיתי המון, ואני לא מצליחה להירדם. אני חושבת שאתה מגעיל. אני לא רוצה לראות אותך יותר לעולם, או אפילו לדבר איתך. ואני מקווה שלא תחזור על המעשה הזה עם אף אחת, לעולם…"

כתיבת המכתב יכולה לתת לך תחושה שאת עושה משהו לגבי מה שעברת. כמו כן היא יכולה להאיר את עיניו של התוקף, לנקודת מבט שונה על הסיטואציה שהתרחשה.

אל תאשימי את עצמך. אנשים רבים חושבים שתפקידו של הגבר הוא לדרוש יחסי מין, ותפקידה של האישה הוא לאשר את רצונו. לכן אולי תרגישי שזו אשמתך על שלא אמרת "לא" בצורה יותר ברורה, או שסמכת עליו מלכתחילה. לעיתים יהיו גם אנשים שיאשימו אותך ולא יבינו בכלל את הסיטואציה. גברים אולי יטעו לומר שאת עשית משהו ו- "הובלת" את הבחור לסיטואציה. נשים אולי יטעו ויגידו שלא חשבת מספיק וטעית בשיפוט שלך כלפי בן הזוג, אז זו אשמתך בלבד. בכל מקרה, הם מנסים לתפוס מרחק ממה שקרה. אם את מוצאת שמאשימים אותך במה שקרה, פני למרכז סיוע, או צלצלי אליו. את זקוקה לאנשים סביבך שיאשרו לך שאת לא אשמה באונס. האנס אשם, והוא בלבד! גם אם גופך הגיב מינית לאונס, זה לא אומר ש- "נהנית" מהחוויה או שזו אשמתך. אפילו אם את חושבת שהיית תמימה, לא זהירה, או נהגת בטיפשות, עדיין, זוהי לא אשמתך. ההתנהגות שלך לא גרמה לאונס. האנס הוא האשם היחיד.

מהן ההשפעות של אונס בפגישה?

אנשים שונים מגיבים באופן שונה למתח וטראומות. עם זאת, מרבית נפגעות האונס בפגישה עוברות שלבים קבועים בהתמודדותן עם הטראומה. השלבים מתחלקים לשלושה: שלב הטראומה, שלב ההכחשה ושלב ההתמודדות.

שלב הטראומה:

פחד להישאר לבד. הפחד יורגש בעיקר בשעות ובימים הראשונים שלאחר האונס, אבל יכול גם להימשך לפרק זמן ממושך יותר.

פחד מגברים. חלק מהנשים תפחדנה ותכעסנה על כל הגברים באשר הם. יעוץ יכול לעזור במקרים אלה במניעת קיבעון של התופעה והפיכתה לבעיה לטווח ארוך. נפגעות אונס בפגישה, נותרות לאחר התקיפה מפקפקות באפשרויותיהן למציאת בן זוג, ותוהות איך תוכלנה לסמוך על בן זוגן לפגישה ועל שיקול דעתן.

בעיות במיניות. יהיו כאלו, שבעיות בתחום המיני ימשיכו ללוות אותן זמן ארוך לאחר הפגיעה, זאת מכיוון שהאקט המיני מקושר אצלן עם רגשות שליליים רבים. גם במקרה כזה, יעוץ יכול לסייע רבות.

דיכאון. התקפי דיכאון יכולים לבוא וללכת לתקופה מאוד ממושכת. ככל שתוכלו לדבר ולשתף יותר במה שקורה לכן, התקפי הדיכאון יפחתו מעצמם.

פחד מנקמה. לצערנו, פחד זה יכול להיות לגיטימי לחלוטין, במיוחד אם הוגשה תביעה. למרות זאת, נקמה היא מעשה לא חוקי בפני עצמו, היכול לגרור לתביעות בפני עצמן. כל איום לנקמה צריך להיות מדווח מיידית למשטרה. אם אמצעי זה אינו מספיק, יש ליצור קשר עם עו"ד בכדי להוציא צו הרחקה ולבדוק אפשרויות נוספות הגלומות בחוק.

חשש לתת אמון באנשים. חשש זה יכול להתעורר זמן רב לאחר הפגיעה עצמה. כאשר הנפגעת תתחיל שוב לצאת לפגישות ייעלה החשש שמא המקרה יחזור על עצמו.

חשש מתגובת המשפחה והחברים. לא תמיד חשה הנפגעת צורך לספר למשפחה ולחברים, במיוחד אם היא חושבת שהם לא יוכלו לספק את התמיכה לה היא זקוקה והתגובה שלהם יכולה להיות קשה עבורה. אולם, משפחה וחברים קרובים יכולים לתמוך הרבה יותר מאשר מה שהנפגעת יכולה לדמיין לעצמה לפני שקיבלה מהם תמיכה זו.

בעיות רפואיות. מחלות מין, יחד עם תופעות פיזיות של לחץ – כדוגמת כאב בטן, כאבי ראש, כאבי גב, קשיים בשינה ואיבוד התיאבון. כל אלה יכולים להופיע כחלק מהתגובות לתקיפה.

רגשות זעם, תסכול, חוסר אונים, אשמה, כאב, מבוכה, בושה וחרדה. אלו הן תגובות שכיחות ולרוב נעלמות עם הזמן. בכל מקרה, דעו לכן שלא משנה מה קרה, ואיך קרה הדבר, אונס הוא באשמתו של האנס בלבד, ולא של הנפגעת.

שלב ההכחשה:

חוסר רצון לדבר על מה שקרה. ישנו רצון להמשיך הלאה בחיים, ולהניח את החוויה הקשה מאחור. שלב זה יכול לעיתים להימשך חודשים רבים.

שלב ההתמודדות:

התמודדות עם פחדים ותחושות קשות. הדרך להתמודדות עם רגשות אלו היא בשיחה, עם חבר, קו סיוע או במסגרת טיפול פסיכולוגי.

קבלה מחדש של תחושת השליטה בחיי הנפגע. קבלה זו תתרחש בדרך כלל לאחר התמודדות עם הרגשות הקשים שעלו בעקבות האונס. בשלב זה, הנפגעת תוכל להניח את ההתנסות מאחוריה ולהמשיך בחייה.

משפחה וחברים: כיצד ניתן לעזור?

לאחר אונס, הנפגעת יכולה להיות עצובה ומדוכאת, לעיתים אפילו היסטרית, או רגועה לחלוטין, וחסרת תחושה לגבי התקיפה עצמה. מה אפשר לעשות למענה:

לעודד אותה לקבל עזרה רפואית.

לעזור לה להרגיש מוגנת ובטוחה. אונס הוא אקט טראומטי של פגיעה בביטחון האישי. בעיקר בתקופה הראשונה, יהיה לה קשה להישאר לבדה.

תנו לה להרגיש שמאמינים לה. בייחוד במקרים של אונס בפגישה, היא צריכה את האישור של הסביבה הקרובה לתחושות שלה ולעצם התרחשותו של האונס.

תעזרו לה להבין שזה לא היה באשמתה. מרבית נפגעות האונס מרגישות אשמה, ולוקחות על עצמן את האחריות לאונס.

עזרו לה לזכות חזרה בשליטה על חייה. כאשר אישה נאנסת, יכול להיות שהיא תחוש שאיבדה שליטה לחלוטין על מה שקורה לה. צעד משמעותי להחלמה והתמודדות עם האונס – הוא להחזיר לה את הביטחון והשליטה בחייה.

דברים שתוכלו לעשות בכדי לעזור:

הקשיבו. אל תשפטו. זהו לא המקום לשחק אותה תובע ולתת לה להוכיח את סיפורה. קבלו את גרסתה לאירוע והיו תומכים. יכול להיות שתצטרכו להתמודד עם רגשותיכם לגבי האירוע באופן נפרד, אם אתם חשים שיש לה חלק באחריות לאירוע. אל תחששו לפנות למרכז הסיוע ולהיעזר בהם.

הציעו הגנה. אם הדבר אפשרי, הישארו איתה, בביתה, או לפחות הרשו לה להישאר אצלכם ללילה הראשון. זהו לא הזמן עבורה להישאר לבדה.

היו זמינים עבורה. יכול להיות שהיא תרצה לשוחח בשעות לא צפויות, או לפרקי זמן ארוכים לאחר האונס. יתכן ולא יהיו סביבה אנשים רבים שהיא יכולה לדבר איתם על מה שקרה, ויכול להיות
שהעומס ייפול על אדם אחד. היו שם איתה, עד כמה שאתם יכולים, ועודדו אותה להתקשר לקו הסיוע ו/או ללכת לטיפול.

נחמו אותה. היא זכתה ליחס רע וקשה. היא צריכה כעת שיטפלו בה.

תנו לה להרגיש שהיא לא אשמה. זהו פרט הכרחי! הרבה נפגעות לוקחות את האשמה על עצמן. היא צריכה לשמוע שוב ושוב, שהיא לא אשמה במה שקרה.

היו סבלניים ומבינים. לכל נפגעת יש את הקצב שלה להתמודדות עם האונס. אל תכפו עליה את הקצב שלכם.

עודדו אותה לפעול. לדוגמא, הציעו לה להתקשר למרכז הסיוע, ללכת לביה"ח לקבל סיוע רפואי, להגיש תלונה במשטרה. כבדו את החלטתה אם היא בוחרת שלא להתלונן במשטרה.

אל תגוננו יתר על המידה. עודדו אותה לקבל החלטות עבור עצמה. היא צריכה להרגיש חזרה שליטה על חייה, וזה לא יהיה אפשרי אם תעשו עבורה הכל.

כבדו את דרכה להתמודד עם האונס – גם אם אינכם מסכימים איתה. יותר חשוב שהיא תקבל החלטות לגבי עצמה, ושהחלטות שלה יכובדו, מאשר שאתם תכפו עליה מה שנראה לכם כ- "נכון" לעשות.

הניחו את רגשותיכם הצידה, וטפלו בהם מאוחר יותר. למרות שזה מעודד את הנפגעת לדעת שאחרים הקרובים לה מוטרדים ממה שקרה, זה לא מסייע לה אם בנוסף להרגשותיה, היא נדרשת גם להתמודד עם תחושות הזעם והתסכול שלכם. אם אתם נתונים לסערת רגשות גדולה, דברו עם אדם נוסף, חבר, או קרוב משפחה או אפילו מישהו מקו הסיוע.

משמעויות משפטיות

בפני נשים שנאנסו על ידי אדם המוכר להן, עומדות אותן אופציות כמו בפני אלו שנאנסו על ידי זרים. ניתן להגיש תלונה על האנס במשטרה, וניתן לתבוע אותו בתביעה אזרחית. באופן כללי, אונס
בפגישה הוא מקרה קשה להוכחה. לעיתים נדירות נעשה שימוש באקדח או בסכין, ולכן קשה עוד יותר לאישה להוכיח שהיא אולצה לקיים יחסי מין בניגוד לרצונה. כמעט תמיד זהו מצב של המילה שלו אל מול המילה שלה. עורכי הדין של הגבר ינסו לטעון שהאישה "רצתה" לקיים יחסי מין עם הגבר, ועשתה כן, ורק לאחר מעשה התחרטה והחליטה לתבוע. על האישה חלה חובת ההוכחה שהיא לא רצתה יחסי מין, התנגדה, וכל הסיטואציה היתה כוחנית ואלימה כלפיה. למרבית הצער, גברים המבצעים אונס בפגישה, לא מסתפקים באונס אחד. אם הנפגעת תגיש תלונה נגד האנס, קיים סיכוי שהיא תוכל להפסיק את האנס מלהמשיך ולפגוע. הגשת תלונה גם משמשת כחיזוק עבור הנפגעת – בהחזרת השליטה על חייה לידיה.

מסקנות

כל אונס הינו חוויה טראומטית, אך יש משהו טראומטי במיוחד באישה הנאנסת על ידי אדם שהיא מכירה, חיבבה ונתנה בו את אמונה. למרות שישנם רק גברים מעטים שהפכו פגישה לאונס – גברים אלו גרמו לנזק עצום. ככל שהנשים תפתחנה מודעות לתופעה של אונס בפגישה, וכיצד הדבר מתרחש, הן תוכלנה להפחית את הסיכויים שהדבר יקרה להן. אונס בפגישה איננו מקרה פרטי אלא נושא ציבורי.

אונס בפגישה לא צריך להיחשב כמקרה "פרטי" הנוגע לגבר מסוים ואישה מסוימת. זוהי בעיה הנוגעת לכל הגברים ולכל הנשים מכיוון שהיא עוסקת בעקרונות הבסיס של דרכי ההתקשרות בין נשים וגברים.

Brief List of Resources

Avoiding Rape On and Off Campus by Carol Pritchard, 1985, 59 pages. Available for $4.95 (prepaid) from State College Publishing Co., P.O. Box 209, Wenonah, NJ 08090. Bulk rates are available.

Campus Gang Rape: Party Games? by Julie K. Ehrhart and Bernice R. Sandler, 1985, 20 page Part of a packet of information on rape available for $5.00 from the Project on the Status and Education of Women, Association of American Colleges, 1818 R St., NW, Washington, DC 20009.

"Date Rape: The Story of an Epidemic and Those Who Deny It" by Ellen Sweet. Ms., October 1985, p. 545.

Recovery: How to Survive Sexual Assault for Women, Men, Teenagers, and Their Friends and Families by Helen Benedict, 1985, 293 pages. Available for $15.95 from Doubleday and Co., Inc., 501 Franklin Ave., Garden City, NY 11530, attn: Direct Mail Order Division.

"Real Rape" by Susan Estrich (in press), 176 pages. Available for $15.95 plus $1.50 postage and handling from Harvard University Press, 79 Garden St., Cambridge, MA 02138.

Stopping Rape: Successful Survival Strategies by Pauline B. Bart and Patricia H. O'Brien, 1985, 201 pages. Available for $11.95 (softcover) from Pergamon Press, Inc., Maxwell House, Fairview Park, Elsmford, NY 10523, attn: Order Dept. Plead special ISBN #0-08-032813-X.

Copyright 1987 by the Project on the Status and Education of Women, Association of American Colleges.

 

המאמר תורגם על ידי אור מאתר זה:
http://www.cs.utk.edu/~bartley/acquaint/acquaintRape.html