מבוסס על Self-Inflicted Violence: Helping Those Who Hurt Themselves By Tracy Alderman In: Selfhelp magazine, 21 may 1998

לאחר יום נורא במשרד ונסיעה נוראה תוך מלחמה בעומס התנועה בדרך הביתה, ג'ואן לא רצתה שום דבר יותר מאשר להתיישב על הספה, להדליק את הטלוויזיה, להזמין פיצה ו- "לתפוס שלווה" לשארית הערב. אבל כאשר ג'ואן נכנסה למטבח, מה שנגלה לעיניה היה סימן ברור שלא יהיה זה הערב עליו חלמה. ליד הכיור עמדה בתה בת הארבע-עשרה, מגי. זרועותיה של מגי היו מכוסות דם, ומחתכים ארוכים שעל אמות ידיה טיפטף דם טרי לתוך המים הזורמים בכיור המטבח. תער גילוח היה מונח על המדף יחד עם כמה מגבות צחורות-לשעבר, שהיו עתה מוכתמות בדמה של מגי. ג'ואן שמטה את תיק המסמכים מידה ועמדה מול בתה בדממת-הלם, לא מאמינה למראה עיניה.

ייתכן מאוד שלכמה מכם היתה התנסות דומה והגבתם כמו ג'ואן כשגיליתם שמישהו אהוב עליכם פוצע את עצמו. מאמר זה נועד להציע מידה מסוימת של תמיכה, ייעוץ ומידע לאלה מכם שיש להם חברים או בני משפחה שעושים פעולות שונות בעלות אופי של פציעה עצמית.

פציעה עצמית: מידע בסיסי

פציעה עצמית (siv) היא גרימת נזק על ידי אדם לגופו שלו, מבלי שיש לו כוונה מודעת להתאבד. פציעה עצמית כוללת ברוב המקרים גרימת חתכים בגוף, (בדרך כלל בזרועות, בידיים או ברגלים), גרימת כוויות, הפרעה לריפוי של פצעים, כסיסת צפורנים מוגזמת, מריטת שיער הראש, גרימת מכות וחבלות לגוף על ידי האדם עצמו, שבירת עצמות מכוונת. פציעה עצמית שכיחה יותר ממה שחושבים. ההנחה היא שבערך 1% של אנשים באוכלוסייה הכללית פוגעים בעצמם על ידי התנהגות או התנהגויות כמתואר למעלה (וכנראה שהערכה זו ממעיטה מאוד בהיקף האמיתי של התופעה). ההסברים באשר לסיבות שגורמות לאנשים לפצוע את עצמם הם רבים ושונים. רוב ההסברים מניחים שזוהי צורה של התמודדות עם מצוקות ושמטרתה לעשות את החיים יותר נסבלים בשביל אותו אדם, לפחות באופן זמני.

איך אוכל לעזור למי שפוצעים את עצמם?

לרוע המזל, אין תרופת פלאים להתנהגות של פציעה עצמית. אף על פי כן, יש מספר דברים שאפשר לעשות (ודברים אחרים שעליך להימנע מלעשותם) כדי לעזור למי שפוצעים את עצמם. בעיקר חשוב לזכור כי אין שום דרך בעולם לעזור למישהו אלא אם כן הוא/היא רוצים בעזרתך.

לדבר על פציעה עצמית

ההתנהגות של פציעה עצמית קיימת, בין אם מדברים עליה או לא. כידוע, התעלמות ממשהו אינה גורמת לו להעלם. הדבר נכון גם לגבי פציעה עצמית. התופעה לא תיפסק רק משום שנעמיד פנים שאיננה קיימת. הדיבור על הפציעה העצמית הוא חיוני. רק באמצעות דיון פתוח אודות ההתנהגות הזו אפשר יהיה לעזור לאנשים שפוצעים את עצמם. העלאה לדיון של נושאים הקשורים לפציעה עצמית מסירה את מעטה הסודיות מההתנהגות, שנעשית בדרך כלל בחשאי, ועל ידי כך מפחיתה את הבושה הנלווית
להתנהגות זו. באמצעות השיחה הגלויה את/ה יכול/ה לקדם את הקשר בינך לבין הידיד או בן המשפחה הפוגע בעצמו. אפשר ליצור התחלה של שינוי אצל מי שפוגע בעצמו על ידי עצם העובדה שיש נכונות לשוחח עמו על התופעה. ייתכן שאינך יודע מה להגיד לאדם שפוצע את עצמו. אל דאגה, אינך צריך לדעת מה לומר. בכך שתביע את רצונך ונכונותך לדבר על כך ותאמר שאינך בטוח איך להמשיך בשיחה את/ה פותח/ת את ערוצי התקשורת בינך לבין האדם שמולך.

הייה תומך

שיחה היא דרך אחת לבטא תמיכה. קיימות דרכים נוספות להראות תמיכה. אחת הדרכים היעילות לברר איך להציע תמיכה היא לשאול ישירות את האדם האחר איך תוכל לעזור לו. אם תעשה כך, אולי תגלה שהתפיסה שלך לגבי מה שעוזר שונה לגמרי ממה שאחרים תופסים כעזרה. הכרחי לדעת איזה סוג של עזרה להציע ומתי להציע אותה בכדי לעזור באמת. למרות שיש קושי בדבר, חשוב להימנע מלתת ביטוי לתגובות רגשיות שליליות שהתופעה של פציעה עצמית מעוררת. גישה שיפוטית ותגובות שליליות מנוגדות לתמיכה ולכן יש הכרח 'לשים אותן בצד' בשעה שמנסים לנקוט גישה תומכת. כדי להיות 'תומך' עליך להתנהג בדרכים תומכות. אין פירושו של דבר שאסור שיהיו לך יחס שיפוטי או תגובות רגשיות שליליות לתופעת הפציעה העצמית. הכוונה היא שיש להסתיר מחשבות ורגשות כאלה בשעה שמנסים להציע תמיכה לאדם שפוצע את עצמו. מאוחר יותר, כאשר לא נמצאים במחיצתו, אפשר ואפילו רצוי לשחרר את המחשבות והרגשות הללו.

היה זמין

רוב האנשים שפוצעים את עצמם לא יעשו זאת בנוכחות אדם אחר. משום כך, ככל שתשהה יותר זמן במחיצתו של מי שפוצע את עצמו, תהיה לאותו אדם פחות הזדמנות לפצוע את עצמו. בנוכחותך ובתמיכתך אתה מפחית באופן ממשי את האפשרות של ביצוע הפציעה העצמית. לרבים מהפוצעים עצמם יש קושי להכיר בצרכים של עצמם ולהצהיר/לדבר עליהם. לכן יעזור אם תגיד במפורש מה הן הדרכים והזמנים שבהם את/ה יכול לסייע. זה יאפשר לידיד או בן המשפחה שנוהג לפצוע את עצמו לדעת מתי ובאיזה אופן הוא/היא יוכלו לסמוך על עזרתך. יהיה עליך לקבוע ולשמור על גבולות ברורים ועקביים עם האדם שאת/ה מסייע/ת לו. אם אינך מוכן לקבל קריאות s.o.s אחרי תשע בערב, חשוב שתבהיר זאת. אם ביכולתך לתמוך רק באמצעות שיחות בטלפון, ולא בפגישות אישיות, הבהר גם את זאת. אנשים שזקוקים לעזרה בנושאים של פציעה עצמית צריכים לדעת מי ומתי עומד לרשותם ובאיזה אופן. העזרה והתמיכה שאתה מעמיד לרשות ידיד/יך שנוהגים לפצוע עצמם היא חשובה ביותר, אבל באותה מידה חשוב שתציב ותשמור על גבולות מתאימים, למען יציבות הקשר ביניכם (וגם למען שפיותך).

אל תביע התנגדות (discourge) לפציעה עצמית

אף כי הדבר עלול להיראות קשה ובלתי-רציונלי, חשוב שלא תביע התנגדות ישירה ומפורשת כלפי ההתנהגות של פציעה עצמית. חוקים, צווי 'עשה' ו- 'אל תעשה', והוראות מחייבות לעשייה או להימנעות מעשייה – כל אלה מגבילים אותנו ושמים מגבלות על חירותנו. כאשר אנו משמרים את הזכות לבחור, הבחירות שלנו תהיינה בעלות עוצמה ויעילות הרבה יותר. כאשר אנו אומרים למישהו שלא יפצע את עצמו, אנו גם מעוררים בו התנגדות וגם מפחיתים בערכו. רוב האנשים יבחרו לא לפגוע בעצמם, אם הם יכולים. נזכור שפציעה עצמית היא צורת התמודדות שמשמשת את האדם כדי להשתחרר מרגשי מצוקה שעה ששיטות התמודדות אחרות נכשלו. חיוני, איפוא, עבור האדם שפוצע עצמו לשמר את אופציית ההתנהגות הזו לשימוש במצבים שבהם אינו מסוגל להתמודד באופן אחר, למרות רגשות הבושה, הסודיות, האשמה והבדידות שמתלווים אליה. העובדה שאנשים ממשיכים לפצוע את עצמם למרות ההשפעות השליליות המתלוות לכך מעידה עד כמה התנהגות זו היא צורך הישרדותי עבורם. בודאי שקשה מנשוא להיות עד לפצעים טריים בגופו של אדם אהוב, אבל נזכור שחשוב להציע לו את תמיכתנו ולא להגביל אותו.

להכיר בחומרת מצוקתו של אדם הפוצע עצמו

רוב האנשים לא פוצעים עצמם בגלל שהם סקרנים ותוהים איך הם ירגישו בעת המעשה או אחריו. לאמיתו של דבר, פציעה עצמית היא בדרך כלל תוצאה של מצוקה רגשית ברמה גבוהה וחסר בדרכי התמודדות איתה. אפילו אם קשה לנו להכיר בכך ולהיות סובלניים כלפי התופעה, חשוב שנהיה מודעים לעוצמה הקיצונית של כאב רגשי שחווים אנשים בהקשר של פציעה עצמית. פצעים פתוחים הם ביטוי ישיר למדי של כאב רגשי. אחת הסיבות לפציעה העצמית היא נסיון להפוך את הכאב הפנימי למשהו גלוי, חיצוני,
שניתן לטפל בו. הפצע הוא בו-זמנית סמל לעוצמת הסבל ולמאמץ להישרדות. חשוב להכיר ולאשר את המסרים הנשלחים אליו באמצעות הצלקות והחתכים. היכולת להבין את חומרת המצוקה של האדם שפוצע עצמו ולהיות אמפתיים בהתאם עשויים לקדם את התקשורת והקשר עם אותו אדם. אל תפחד להעלות בשיחה את הנושא של הכאב הרגשי. הרשה לו לדבר על העינוי הפנימי שלו, כך שלא יצטרך לבטא אותו בדרכים של פציעה עצמית.

קבל עזרה בהקשר של תגובותיך כ'תומך'

רבים מאיתנו התנסו בתחושת מצוקה שנובעת מתגובותינו להתנהגותו של אדם אחר. קבוצות לעזרה עצמית נוצרו בכדי לעזור לחברים ובני משפחה של אנשים שמתמודדים עם בעיות של התמכרות לשתיה או סמים ותופעות דומות. בינתיים לא קיימות קבוצות לעזרה עצמית של אנשים המתמודדים עם בן משפחה או ידיד שפוצע את עצמו. על אף זאת, ההנחות שעליהן מתבססות הקבוצות מתאימות בהחלט גם לנושא של פציעה עצמית. לעתים התנהגות של מישהו אחר משפיעה עלינו באופן עמוק כל כך שאנו נזקקים לעזרה בכדי להתמודד עם תגובתנו הרגשית. לפנות לטיפול (פסיכותראפיה) היא דרך אחת כדי להתמודד עם תחושות של הצפה רגשית מטרידה. ייתכן שזה ייראה לך מוזר לפנות לטיפול בגלל בעיה של מישהו אחר, אבל האמת היא שלהתנהגויותיהם של אחרים סביבנו עלולה להיות השפעה עמוקה עלינו ועל שלוותנו הנפשית. חלק מההשפעה הקשה נובע מהמסתורין, הסודיות והתפיסות המוטעות סביב פציעה עצמית. בעזרת הטיפול אפשר ללמוד על התופעה ולהשתחרר מאמונות שגויות, להבין את תגובותינו ואף לשנות אותן. כאשר מגלים שמישהו קרוב פוצע את עצמו, רק טבעי שמתעוררת תגובה רגשית עזה. טיפול יכול לעזור להתמודד באופן מתאים עם תגובה כזאת ולמנוע החרפת הבעיה. בקשת עזרה עשויה להיות לפעמים קשה. מי שפנה אליך וסיפר לך שהוא פוצע את עצמו וביקש את עזרתך יודע באיזה קושי כרוך הדבר. לך בעקבותיו. אם אתה רוצה וזקוק לעזרה, בקש אותה. חפש/י איש מקצוע. בקש/י תמיכה מידידים. דבר עם איש דת אם אתה חושב שיוכל לעזור לך. עשה כל מה שלדעתך יכול לעזור לך. עליך לעזור לעצמך לפני שאתה מציע עזרה לאחרים. נקודה זו היא קריטית, כאשר רוצים לעזור לאנשים הפוצעים את עצמם. איננו יכולים לעזור באמת למישהו אחר אם אנו עצמנו זקוקים לעזרה ואיננו מקבלים אותה.

המאמר תורגם על ידי ענת מאתר זה:
http://www.shpm.com/articles/depress/violence.html